多くの人が自分の感情、特に人間関係で出てくる感情について話をする方法には、共通のパターンがあります。それは受動的な視点、特定の方法で感じさせられるという永続的なスタンスを含みます。 「彼女は私が見えないように感じさせました。」 「彼は私を当惑させようとしていた。」 「彼女のしつこいことが私をとても怒らせました。」 「彼のサポートの欠如が、私が圧倒されている理由です。」もちろん、相互作用によって感情が引き起こされるのは完全に正常です。結局のところ、私たちは人間です。それでも、自分の感情や反応に対する所有権の欠如を一貫して経験している人は、いくつかの理由で問題になる可能性があります.

1. 無力感を感じる。

人はあなたの感情を簡単に引き起こすことができます。彼らの治療や行動は、あなたの感情的な反応の触媒として役立ちます。しかし、あなたが経験する感情はあなただけに存在します。他の人があなたに対してどのように振る舞っても、あなたは自分の反応をコントロールできます。傷ついたり、怒ったり、誤解されたり、いらいらしたり、恥ずかしい思いをしたりしてやり取りを終えるかもしれませんが、これらの感情はあなたのものです.

自分の感情が完全に他人に翻弄されていると信じていると、個人の力が大幅に失われます。これは、状況の解釈と反応の両方が、状況そのものと同じくらいあなたの気持ちに影響を与える可能性があるためです.誰かがあなたについて言ったことに否定的な考えを読んだり、彼らがしたことを使って自分を下げたり、犠牲になったと感じたりすることに気付いた場合、あなたは自分自身（または場合によっては他の人）に不利益を与えています.

もちろん、自分の気持ちを認めて受け入れることは重要です。それらをオフにしたり、自分の中でトリガーされたものを無視したりすることはできませんし、すべきではありません.ただし、自分の感情を他人のせいにしてしまうと、自分の力の及ぶ範囲から離れてしまいがちです。代わりに、なぜそんなに動揺したのかを自問することができます。状況を悪化させる可能性のある状況について、どのようなメッセージを自分に伝えていましたか?あなたはその人にあなたを特定の方法で感じさせることに頼っていましたか?気分を良くするためにできることはありますか？あなたの行動や状況への対処方法は好きでしたか？そうでない場合、今後どのように異なる反応を示すことができますか?

2. 被害者意識を生み出す。

あなたの焦点が外に出すぎると、自分自身の反応についてより好奇心旺盛な態度をとるよりも、責任を他人に帰したいと考えるかもしれません.これは、成長マインドセットではなく、被害者マインドセットを持つことにつながることがよくあります。犠牲者の考え方では、自分の状況をほとんどコントロールできないと感じる可能性があります。成長の考え方とは、学習に対してオープンであり、進化し、成長し、人生に影響を与えることができると信じていることを意味します。被害者意識の人はしばしば受動的です。たとえば、仕事の目標に集中するのではなく、上司に不平を言ったり、直接コミュニケーションをとるよりも大切な人を締め出したりします。

「被害者のふりをする」という人の傾向は、通常、過去の状況に基づいて、正直に思いつくものです。犠牲になった感情は、力がなく、どうすることもできず、両親に翻弄されていた幼い頃の私たちの状況にふさわしいものだったのかもしれません。これについて議論する中で、私の父であり、心理学者であり作家でもあるロバート・ファイアストーンは、「大人になってから、時には自分のコントロールや理解を超えたことが起こる.しかし、いまだに子供の犠牲者の役割を果たしている大人は、状況が理不尽で、不公平で、脅迫的であることに何度も気づき続けていますが、適切な適応反応を示していません。

3. 深く掘り下げるのを妨げます。

あなたの最大の感情的な反応は、多くの場合、あなたの歴史に結びついています。昔から自分の心に響くものと呼ばれることを特に傷つけたり、侮辱したり、恥ずかしく思う傾向があるかもしれません。たとえば、子供の頃に「うるさい」と言われたり、重荷のように扱われたりした場合、大人になったあなたに圧倒されたりイライラさせられたりすると、特に苦痛を感じることがあります。あなたが子供の頃に無視されたり拒絶されたりした場合、あなたが頼んだことを忘れたパートナーは、特に残酷で傷ついたと感じるかもしれません.現在のこれらの反応だけに対処すると、自分自身をよりよく知る機会が失われます。あなたの人生であなたを傷つけた過去の出来事は何ですか？彼らは現在、どのようにトリガーされますか？

自分の感情に関心がなく、代わりに自分のせいにしていると、自分自身や自分が経験したことに対して共感することができなくなります。その後、必ずしも理解できない感情や、大人の状況に完全に適合しない感情に引き金を引かれ、犠牲になるというサイクルを続ける可能性があります。これは、誤解、対立、人間関係の理解の欠如につながる可能性があります。

4. より適応的な感情から私たちを切り離します。

感情に関して責任のなすり合いをやめるポイントは、自分が感じていることを埋めたり否定したりすることではありません。あなたの気持ちはすべて有効であり、受け入れられます。それらはまた、調査する価値があります。自分の感情の探求が他の人のせいにすることで終わると、あなたの人生に多くの意味と影響を与える、より深い核心感情にたどり着くことができなくなります。

たとえば、最近私が話したある人は、パートナーが疲れ果てて出張から帰ってきたときの気持ちについて話しました.彼女は、彼が彼女に簡単なキスをして、まっすぐベッドに入った方法を説明しました。最初、彼の思いやりのない行動によって彼女に引き起こされたすべての悪い感情を列挙するのは彼女にとって簡単でした.彼は彼女がどうだったか尋ねなかったし、彼女が恋しいとは言わなかった。彼は子供たちの世話をしてくれた彼女に感謝していませんでした。これらすべてが彼女を愛されていないと感じさせ、当然のことと思っていました。その夜、彼が戻ってくるのをどのように感じていたかを尋ねると、彼女は最終的に恥ずかしいと感じたことを認めました.彼女は、少ししぶしぶながら、パートナーが帰宅したときに贈り物や愛情のこもった行為を望んでいたと説明した.

彼女が話している間、彼女は自分が望んでいることを認めることに目に見えてひるんだ。なぜ恥ずかしいのかと尋ねると、彼女はとても悲しくなりました。彼女は何かを欲しがっていることに対する深い恥の感情を表現し始めました.家族の中で末っ子だった彼女は、両親や兄弟から気まぐれで要求が厳しいとよく言われ、自分が欲しいものを求めるのではなく、黙ることを学びました。その後、彼女は悲しみを感じ、このつながりを作りました。女性は大きな安堵を感じました.彼女は後で私に電話して、パートナーを冷やしたいという最初の衝動に駆られなかったことがどれほど嬉しかったかを言いました。 d は旅行中に彼女に会えなかった.

パートナーの行動に関係なく、女性にとって、過去に対する彼女の反応のより深い結びつきを探求できるようにすることは、彼女が自分自身について深い何かを理解するのに役立ちました.そうすれば、彼女はパートナーが旅行で疲れ果てていることに共感し、それを個人的に受け止めることはできませんでした.自分の気持ちを他人のせいにしないことのポイントは、誰かがあなたを虐待したりコントロールしたりするのを許すことではありません.実際、それは正反対で、自分の感情を自分のものとして取り戻すことです。好奇心、共感、受容を持って自分の感情にアプローチすることで、自分自身を批判したり、他の人に不利な立場を築いたりすることから、自分自身を理解し、自分が望むものにより近い行動をとることに焦点を移すことができます。大人の生活